Tienes ganas de reirte un rato y cambiar tu estatus en tu "mesinyer".. aqui te doy algunas sugerencias:
- Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El diabetico no puede ir de luna de miel.
- Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
- Eres feliz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- La musica japonesa es una tortura china.
- El eco siempre dice la ultima palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Cual es la mitad de uno? El ombligo.
- Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
- Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
- A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
- Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
- Bigamo: Idiota al cuadrado.
- Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
- Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
- Amaos los unos sobre los otros.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
- Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
- No robes. El Gobierno odia la competencia.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
Bon apetit!
jaja muy buenas =D saludos!
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