15 may. 2014

Mi encuentro con mi niña interior

Durante Años evité esta película. Me aterra y detesto pensar en mi niñez. Sólo de pensar 30 segundos me suelto llorando. 

Tengo muy pocos recuerdos agradables de mi niñez. Sólo recuerdo la etapa de los 5 y BUM!! recuerdo de los 11 años en adelante. Parece que alguien quitó o borró de mi memoria esos 6 años. Sólo recuerdo etapas, como cuando mi papá nos mandó a Estados Unidos a mi hermana y a mi y otras etapas no tan agradables, pero recuerdos agradables, no tengo.

Tendria que pensar mucho mucho para acordarme cómo fué mi cumpleaños a los 6,7, 8, 9, y 10 años. De ahí en más no recuerdo.

Obvio, recuerdo la primaria, pero pocas cosas. Recuerdo dónde viviamos antes, pero no recuerdo cosas básicas como:

  1. Cuál era mi caricatura favorita en ese entonces.
  2. Qué queria ser.
  3. Cuál era mi sueño en la vida.
  4. Cómo creia que sería mi futuro.
Osea, recuerdo que me gustaba cantar y bailar. No sé tenia una bizarra afición por Alejandra Guzmán y me encantaba que me vieran cantar y actuar como ella. Hasta me acuerdo que mi mamá me compró un micrófono.
Afortunadamente a los 15 años hice una carta a mi misma sobre mi futuro, y de ahi pues... algunas cosas si las he hecho, otras no (como mi batalla misma con el peso).

So, ante la realidad actual en la que tengo todo pero soy infeliz, ya no aguantaba estar llorando. Y decidí ir a terapia una vez más y vaya sorpresa la que me he llevado:

Resulta que tengo un conflicto pendiente en esa edad. Hay algo que mi psique borró y eso es lo que me está matando. Tengo problemas que bloqueé en esa edad y que me han marcado.

Ese vacio constante que siento, es por que si tengo un vacio en mi vida, y ese mismo vacio causa que siempre mis relaciones fallen. Una tras otra, una tras otra, no importa cuantos novios tenga, nunca funcionarán hasta que lo repare.

Según la psicóloga me dice que tengo una gran ausencia y un sentimiento de abandono que siempre me ha estado persiguiendo. Cosa que es cierta. El abandono se refleja por la muerte de mi madre cuando tenía 6 años. Desde entonces, he tenido resentimiento al querer a alguien, ya que vivo con el miedo constante de que me abandone y entonces yo no puedo confiar. 

Yo no puedo confiar en que alguien estará conmigo para apoyarme y siempre viviré con el miedo de que me abandonará. Siempre, no importa cuánto prometan que no pasará nunca lo creeré, y viviré en desconfianza.

Y lo más alarmante: Siempre buscaré hombres que YO Sé que me abandonarán. Es decir, yo atraigo a hombres que me dejarán sola, y cuando lastimo a alguien soy una persona insensible. No me interesan los sentimientos de los demás.

Cuando alguien me dice que está triste o está llorando por algo que le pasa, lo considero un ridículo. Siento que el dia en que pierdan a su madre o madre o hijos, entonces tendrán derecho a llorar, de otra manera, nada lo justifica. Es la única forma que acepto las lágrimas de alguien. Si alguien debe de llorar por lo desgraciada que ha sido su vida, es por que no han hecho nada útil para cambiarla (Si, asi  de villana soy, es como pienso).

Debo de volver atrás y entablar una relación con mi niña interior de 6 años. Buscar la manera de volver y reparar ello.

Toda la vida aprendí a ser fuerte, a aguantarme las lágrimas y suprimir el dolor con otros métodos.

Cuando mis papás me regañaban, me pellizcaba el brazo para no llorar y aguantarme. Lloraba de todo y a mi papá le estresaba y me iba peor. Aprendí a no hablar de mis sentimientos con él, por que siempre estaba muy ocupado y no quería atormentarlo con mis problemas cuando él tenia los propios suyos en el trabajo.

Toda esa culpa la he guardado en mi cuerpo. Desde que recuerdo, cuando lloraba lo primero que hacía era llenarme de pan y galletas. Siempre me he reconfortado la tristeza con comida.

Nadie nace sabiendo ser padres. De hecho existen escuelas para padres por lo mismo. Y tal vez ese es mi terror ante ser madre. 

Anyway, este nuevo proceso ha sido muy difícil para mi, como les comenté a algunos amigos, volver a recordar mi niñez es como abrir la caja de pandora. Creo que es uno de los procesos más difíciles a los que me he enfrentado.

Mientras tanto, la psicóloga me recomendó ver la película "Mi Encuentro conmigo" del 2000, donde sale Bruce Willis interpretando a un asesor de imagen que tiene una vida exitosa pero es infeliz por dentro y de pronto en su vida aparece él mismo cuando él cuando tenia 8 años en el tiempo actual.

La estoy viendo en pedasos. Cada 15 minutos me suelto llorando por que me siento muy identificada.

Me da miedo llegar a la escena del papá cuando pierde un tornillo. En mi caso fueron las llaves de una motocicleta de mi papá.

No culpo a mi padre, él me enseñó a sobrevivir. Gracias a ello he sido fuerte y he salido adelante en situaciones difíciles. .....Pero al mismo tiempo no me explico el por qué me sentí abandonada por mi madre, cuando tampoco ella tuvo la culpa.

Detesto esto. Pero es la única manera de avanzar.


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